"Это совсем не холодно ?!"
"Но это мило? Присоединяйтесь к американским горкам!
«Я вообще ничего не чувствую».
"Ну, это нормально?"
Мне всегда интересно, как вы можете сказать это кому-то: «Не приспосабливайтесь!». Как будто вы можете знать, как чувствует себя другой человек и как он реагирует на раздражители в окружающей среде. Это невозможно вообще. Тот факт, что вы не были шокированы этим громким звуком, не исключает того, что другой человек воспринимал этот звук как очень раздражающий и, возможно, болезненный. Это зависит от того, насколько важным «мозговой фильтр» в мозге нашел этот звук. Не так важно? Тогда звуковые стимулы могут быть переданы вашему сознанию, но не так сильно. Но если фильтр стимула этого другого человека рассматривал звук как очень важный, то он достиг полного сознания в его или ее сознании.
Так же и с другими сенсорными стимулами, такими как:
- еда: нравится мне это или нет;
- пахнет: вкусно, просто отлично или не приятно;
- движение: вы ехали слишком быстро или не можете сделать это достаточно быстро;
- прикосновения: держись или больше нравится.
Говоря «не приспосабливайся», ты говоришь: «Я точно знаю, что чувствовал с тобой». Но это невозможно.
Также подумайте, какое сообщение вы передаете другому человеку; Вы не можете полагаться на свои собственные наблюдения, я знаю, как вы себя чувствуете, чем вы сами. Это сообщение, которое, если вы повторяете это достаточно часто, гарантирует, что другой человек больше не полагается на свой собственный опыт. Вы учите его больше не воспринимать его собственные чувства всерьез. Особенно, когда взрослый делает эти замечания ребенку. Выполните для психологов!
Повзрослев, или даже в детстве, вы можете начать с какого-то курса, где вы научитесь «находить себя», при этом вам никогда не придется терять себя. Если ваши реакции воспринимаются всерьез и не ставятся против бара другого человека. Потому что это то, что вы делаете; Вы используете свой собственный опыт и решаете для других, что им следует и не следует беспокоиться. Хотя вы должны позволить этому другому человеку жить, уважая его мысли и чувства.
Как бы это было, когда мы говорим детям: ты не хочешь этот свитер? Хорошо. Можете ли вы сказать нам, почему нет? Если у ребенка еще нет слова для этого, тогда вы думаете вместе с ним и можете задать такие вопросы, как: «Считаете ли вы, что свитер уродлив? Он слишком горячий? Он щекочет или, может быть, он слишком тугой? Вместе вы ищите решение, такое как этикетка, чтобы она не защекотала шею.
Даже если у ребенка нет слов для этого, вы можете предположить, что что-то не так на свитере для этого ребенка. И да, ребенок тоже просто раздражает. Но он действительно не будет ворчать в любой ситуации, потому что ему не хочется. И если это иногда так, попробуйте посмотреть, не менее ли противоречив ребенок, когда услышит свое мнение. Вы не всегда должны давать ребенку свой путь, но вы относитесь к кому-то серьезно, предполагая, что вы слушаете возражения или идеи как основную позицию. Там вы спасете себя от множества конфликтов и дискуссий. Например, я часто спрашиваю себя: я делаю это прямо здесь, на спине моего ребенка? Это работает сейчас, прежде чем я отвечу и спасает нас от раздражающих взаимодействий.
Не хотите, чтобы ваш ребенок вступал в семейную вечеринку, постарайтесь выяснить, почему нет. Может быть, ваша дочь говорит, что у ее бабушки такой маленький дом, что она переворачивается, когда свергает что-то или сталкивается с людьми. И именно поэтому она не чувствует этого. Вы можете решить эту проблему, например, заранее отправившись на игровую площадку и через полчаса или три четверти часа в маленьком домике с вашим ребенком выйти на улицу. И если вы выходите на ужин, найдите ресторан с детской площадкой.
Как хорошо, когда мы учим ребенка полагаться на его собственную реакцию на мир ?!
Также посмотрите, насколько серьезно вы относитесь к своим собственным реакциям. Вы говорите «да» на это назначение, пока все в вашем «НЕТ !!» Крики? Насколько серьезно мы относимся к другу, когда он указывает, что он не придет на вашу вечеринку, потому что она слишком занята для него? Сказать, что это не так уж плохо, не является здесь полезным ответом. Вы также можете сказать, что сожалеете о том, что в тот вечер скучали по нему, но хотели бы назначить встречу вместе.
Как хорошо, когда мы учим ребенка полагаться на его собственную реакцию на мир ?!
В следующий раз, когда ребенок расскажет что-то о том, что ему нравится или не нравится, подумайте над своим ответом:
- Так ты думаешь, что это замечательно - пройти курс белой воды?
- скорее нет апельсина, потому что ты находишь его таким липким?
Если вы испытываете это по-другому, хорошо бы поделиться этим:
- Я бы сходил с ума от криков, крутого падения и брызг воды в реке Уайтуотер, но, глядя на то, как вам это нравится, мне очень нравится;
- Так ты думаешь, что ломтики очень плохие? Не я, я буду чистить его для тебя?
И таким образом мы становимся приятно независимыми существами, которым не нужно искать себя, потому что мы (можем) серьезно относиться к своим собственным чувствам и наблюдениям.
https://7zintuigen.nl/stel-je-niet-aan/?fbclid=IwAR0CtdoPa0HPJPmboTgGTZv...
перевод Google
